Joe Passsssss-só

Joe me contó de sus delirios hormonales. Le dije que pasaba más por su mente que por sus senos. Joe era extravagante. Chorreaban mocos de sus sienes, quién sabe de dónde salían; tenía sábanas en vez de pantalones y caminaba chueco con su joroba cuadrada. Me dejaba en claro esta situación que mi consumo de bananas era excesivamente danyeroso, por decirlo en inglés, no más, y que debía dejar de aspirar cenizas. Influía muy mal en él, al igual que en Jhonny, el verdugo de la esquina, gran compinche mío, con el que ya habíamos incendiado tres escuelas. Él solía decir "Está mal, está mal lo que hago (lo que me hacés hacer)", pero luego sólo pronunciaba "Dale, ¿por qué no more bardo?", siempre metía algo raro así como en inglés, bah, creo que en inglés, si no debe ser cartaginés. Él llevaba la nafta, y yo el fósforo (el único que usábamos), aunque a veces yo llevaba querosén (¿está bien así? ya me estoy corrigiendo/excusando mucho por hoy, voy a llamar a Rolón), y era medio al pedo. Siempre usábamos lo que él decía, y eso que las ideas eran mías. Jhonny y Joe se cruzaron una vez... y fue mortal. Bah, para sus gatos. Ellos decidieron ahí, de una, enfrentar sus diferencias y sus feas y cruzadas miradas, incluso cierta indiferencia por momentos, en una riña de gatos, algo común recién desde hace un mes en este suelo. Los dos gatos murieron. Fue terrible. Uno peló un chumbo, pero fue en vano, el otro era más rápido y se lo arrojó al piso al grito de "¡Cagón!", y bueno, lo mató diez segundos después. Esto no los enfrentó más, pero decidieron no verse nunca más, aunque casi no se conocían. Parece común, de todos los días, pero esto nunca había pasado en mi barrio, en mi esquina, ahí viene La Renga, etc. jaja, bueno, esto no era común. Jhonny dijo que se mudaría, pero terminó en prisión por degollar a alguien antes del pitazo del juez, por no esperar cinco segunditos más. Esto ya debe ser el fin, creo.